Di ambang 2015

Malam ini akan berlepas ke Paris. Ada 3 hari lagi untuk kita bertemu tahun baru 2015. Bila kita bercakap tentang tahun baru, masing2 akan berbicara soal azam di tahun baru. Tidak kurangnya dengan aku. Persoalannya adakah kita benar2 serius tentang apa yang kita impikan?

Semestinya ada banyak perkara yg bermain di ruang minda. Tetapi perkara yang lebih penting harus diberikan keutamaan. Aku adalah seorang yang amat memikirkan masa hadapan. Berfikir untuk kebaikan diri sendiri dan juga keluarga. Berubah sedikit demi sedikit untuk menjadi insan yg lebih baik dengan ber muhasabah dan mencari apakah kesilapan yg telah kita lakukan sebelum ini. Semoga kita menjadi seorang muslim yg lebih sempurna insyaAllah.

3 hari lagi, bertambah lah usia kita semua. Begitu cepat masa berlalu. Pejam celik pejam celik rambut semakin memutih, kulit semakin berkedut, tenaga semakin berkurangan. Bagi kita yg lalai dengan keduniaan memang teramatlah rugi.

Tahun depan adalah cabaran yang cukup besar buat aku. Sudah begitu lama berseorang dan kini tiba lah masanya untuk aku memikirkan tentang berumah tangga. Semoga niat murni aku ini dipermudahkan oleh Allah S.W.T. Amin

*Tak sabar rasanya berhari raya dengan pasangan :P

Im back again

Begini lah aku, kembali semula menulis setelah beberapa tahun blog ini dibiarkan kesunyian. Entah2 selepas ini akan ditinggalkan lagi utk beberapa tahun. Tapi aku akan cuba juga utk kemas kini setakat yg aku mampu buat para pembaca. Dulu zaman belajar boleh la nak update tiap2 hari. Tapi bila dah bekerjaya ni masa sentiasa x mencukupi.

Semalam aku baru pulang dari Sydney, mmg terasa kepenatannya. Tambah plak dgn perangai rakan kerja yg bermacam ragam membuatkan emosi turut merasa keletihan. Mujurlah aku ni seorang yg penyabar. Huhu

Hari ini aku cuti bekerja, baring2 di atas sofa, merehatkan badan dan minda sebelum memulakan lagi perjalanan ke Colombo esok malam. Akan kembali ke tanah air di hari yg berikutnya betul2 di pagi Krismas. Kepada teman2 yg menyambut hari natal, semoga berbahagia bersama keluarga dan Merry Cristmas!

Back to basic

7.29pagi Johannesburg - South Africa (1.29pm MY)

5 hari sudah berlalu. Tiada lagi cinta, tiada lagi erti syg, kini aku membawa haluan sendiri. Setelah selesai solat subuh...aku merebahkan badan di atas katil, dengan kedua2 tangan kanan aku rebahkan di sisi, sambil kepala menoleh ke arah jendela. Aaaahhhhhhhhh... (aku menarik nafas panjang). Indah sungguh pemandangan di Afrika. Betul2 membuat perasaan aku sayu. :'(

Aku berfikir panjang... mengenangkan diri ini, yg kini terpaksa berjalan sendiri, meneruskan kehidupan tanpa seorang teman. Namun aku bersyukur, kerana masih mempunyai keluarga yg tercinta. Tanpa mereka, tiada lah aku berdiri sampai ke tahap ini.

Kehidupan harus aku teruskan. Kejayaan dan impian akan terus aku gapai. Semangat yg luar biasa ini tidak mungkin pudar walau hati ini telah dilukai. Aku mampu buktikan, untuk menjadi insan yg lebih berjaya dari sebelumnya. Teringat aku dengan kata2 seorang teman. Aku memiliki segalanya... paras rupa, kerjaya, keluarga... dan byk lagi yg tidak akan aku senaraikan. Usahlah bersedih lagi.

Kini aku bangkit, ingin menjadi diri aku sendiri. Laman seperti MukaBuku akan aku tinggalkan, kerana di sana aku merasakan diri ini penuh dengan kepuraan. Dan di sana lah juga punca kekecewaan ini. Mungkin suatu hari, aku akan kembali memilikinya, tetapi biarlah mempunyai teman yg benar2 aku kenali, bukan memiliki beribu teman tetapi hakikatnya hanya maya semata2. Betapa ruginya perasaan ini diluahkan pada sesuatu yg tidak nyata.

Di sini lagi...

Sedih pulak melihat blog aku yang sudah lama tidak terusik. Rasanya, biarlah aku teruskan kisah hidup aku di sini, bercerita segala suka duka yang boleh aku kongsikan kepada semua pembaca khasnya teman-teman. Aku merasakan di sini adalah tempat yg paling sesuai untuk aku meluahkan segalanya. See ya at my next post :)

Sayu...

Hidup ada kalanya di atas, ada kalanya di bawah. Sentiasa berubah-ubah. Kegembiraan x datang tiap2 hari, begitu juga dengan kesedihan. Itu sudah lumrah...

Ntah mengapa aku merasa hidup ini semakin sunyi... sepi... kosong... kegembiraan yang dahulunya aku nikmati kini pudar... dan hampir hilang. Sampai bila aku begini? Hidup seorang diri... keseorangan di rumah tanpa teman. Kadang kala aku duduk berfikir, sampai bila nasib aku sebegini, dan bagaimana nasib masa depan aku nanti.

Aku kini hanya mengharapkan kasih sayang teman2... yang cuma sementara itu. Kadangkala menumpang kasih dari keluarga angkat aku. Terharu dengan semua itu. Apa2 pun hidup harus diteruskan. Terima segala kenyataan. Aku hanya mengharap cinta yang aku impikan itu tercapai juga nanti. Kalau bukan sekarang, mungkin suatu hari nanti. Aku akan tetap menunggu. Semuanya kerana aku sayang Kamu. :')

Makin sayang

Kenapa perasaan ini tiba2 ada urrmmm :( kenapa perasaan timbul lagi? kenapa perasaan ini pada dia? ahhhh... padahal aku tahu hakikatnya. Tapi biarlah... biarlah aku sayang cuma satu... pada dia. Itu sudah cukup buat aku tersenyum.

Kenapa sentiasa tidak cukup masa aku buat dia. Ahhh rasa mcm nak bersama setiap saat, xnak berpisah rasanya. Senang bila dpt tahu... dia juga syg kan aku, terharu nya... rasa ingin menitis air mata. Aku juga ingin dia tahu, aku syg sgt pada dia. Dan aku cinta dia.

Selamat Malam ... tidurlah... sayangku... (lov u)

Apa dah jadi...

Apa dah jadi kat aku... baru nak berbaik, baru nak jadi concern, tapi aku tersilap tulis... gara2 silap tulis tempat aku berada hari tu. Aku cuma nak bagi tau, yang aku sudah sampai di rumah. Tapi bile taip sms, kenapa kepala aku asyik fikir tempat tu, so sms yg aku tulis, instead of saying... now aku dah sampai JB, tertulis pulak now aku dah sampai **. Hancur segalanya usaha aku.

Aku memang pantang bila orang ckp aku penipu sebab aku bukan seorang penipu. Ayah dan ibu mendidik aku untuk menjadi seorang yg berguna, bukan menjadi seorang penipu. Aku betul2 marah bila orang cakap macam tu pada aku. Sekurang2 nya tanya dahulu sebelum membuat tuduhan. Aku insan yg lemah, tidak perfect. Kadang kala kita tersilap cakap, dan kadang kala kita tersilap tulis.

Sekarang aku sudah malas ambil peduli lagi. Cakap la apa yang dia nak cakap. Sekurang-kurangnya aku tidak menipu. Lebih teruk lagi ketika dia menipu aku, tapi aku tidak pernah menuduh seseorang itu menipu. Kata2 dia, cuma membangkitkan perasaan benci yang amat dasyat di dalam diri aku. Tidak akan aku maafkan sampai akhir hayat aku.

Ya Allah, ampuni dosaku. Engkau berikan aku kekuatan di atas tuduhan palsu itu. Aku insan yang lemah dan tidak sempurna. Bisa melakukan kesilapan. Engkau berikanlah aku kebahagiaan dan kejayaan di dunia mahupun di akhirat. Amin

Kini aku sendiri... tinggal kenangan :')

Akhir2 ini... aku sudah tidak memikirkan soal cinta lagi. Cukuplah aku menangis dalam beberapa bulan ini. Lagipun kisah cinta aku sudah sampai di akhir garisan, tiada lagi peluang untuk aku menebus segala kesilapan aku. Nak minta peluang lagi... rasa malu pulak. Sebab aku sedar siapa diri aku :)

Sekarang aku berada di Ahmedabad, kena panggil untuk ke sini sebab "on standby" tempoh hari. Rosaklah rancangan aku untuk bertemu teman yang berada di Abu Dhabi. Di sini, tidak banyak aktiviti yg dapat aku lakukan. Nak online... terpaksa guna komputer hotel, di dalam bilik hanya menonton tv dan membuat sedikit koleksi AzeeB Collections, nak keluar jalan2 pulak... panas dan tidak banyak tempat yg menarik bagi aku. Mmmm busan nye... 11hb baru boleh balik.

Sekarang... aku membujang lagi. Rasanye malas untuk bercinta lagi. Tidak begitu pantas untuk aku mencari pengganti. nak cari yang betul2 sesuai memang perlukan sedikit masa, yang penting kena ada perasaan cinta. Walaupun redha dengan apa yang telah berlaku, aku kini seorang diri hanya sibuk dengan rutin harian aku. Tumpukan pada kerjaya aku, dan yang paling penting aku harus pastikan AzeeB Collections berjaya suatu hari nanti. Pada Dia.... AzeeB Collections milik kita, dan aku akan pastikan ianya akan berjalan sampai bila2. Selagi AzeeB Collections itu ada, selama itulah aku masih menyayangi dan mencintai kamu :)

Tidak banyak yang aku ingin luahkan pada hari ini, berbeza dari hari2 sebelumnya. Aku sudah mula untuk mendapatkan yang terbaik untuk aku. Permintaan dia untuk melihat aku kurus, berambut pendek, dan bermisai (hehehe lucu :") ).... masih lagi aku usahakan. Semuanya aku lakukan untuk dia. Walaupun aku sudah tidak punya siapa2 lagi... namun aku harus teruskan hidup ini dan mengejar cita2 aku. Pada dia, maafkan segala dosa2 Bee, halalkan segalanya, simpan kenangan kita, ingat kan Bee selalu, dan doakan Bee berjaya. Walaupun sekarang Bee bukan siapa2, tapi Bee masih menyayangi dan mencintai kamu :') Salam dari India. - Ajeeb

Akhirnya...

Akhirnya, aku hanya akan menulis di sini. Tiada lagi Facebook. Tiada lagi luahan hati di sana. Biarlah semuanya di sini. Entah mengapa, aku berhenti lebih awal dari yang dijangkakan. Sepatutnya aku berundur diri pada 2hb April tepat jam 2359. Tetapi nampaknya, semakin lama aku di situ, semakin sakit hati ini.

Entah mengapa akhir2 ini aku sering dipersalahkan. Ada sahaja yang tidak kena. Sedangkan aku cuba yang terbaik, aku cuba untuk berlembut, dan aku cuba untuk memulakan perbualan dengan kata2 yg sopan. Tetapi, balasannya tidak seperti yang aku fikir. Ada sahaja salah aku. Aku pulak yang menjadi bingung, semua ini berpunca dari aku ke? Aku kah yang memulakan semua ini? Ape2 la, biar lah aku yg salah, dan biarlah dia yang betul. Aku hanya mampu mengalah.

Lega sedikit rasanya bila sudah tidak memiliki Facebook. Rasa tenang je, x banyak yg aku harus fikir. Rasanya, aku akan mengalah dalam segala hal, biarlah... aku sudah malas untuk bertekak. Rasanya biarlah aku yang berdiam diri, mana tahu itu lah jalan yang terbaik untuk aku menyelamatkan hubungan ini. Ini sahaja cara yang dapat aku fikirkan. Aku sudah tidak dapat berfikir lagi. Aku tidak mau hubungan ini menjadi semakin keruh.

Tiada gunanya untuk duduk berbincang kalau setiap ayat yang keluar dari hati aku menjadi punca perbalahan. Biarkan aku berehat sebentar, biarkan aku untuk melupakan masalah ini untuk seketika. Akhir kalam, maafkan segala kesilapan aku, aku sedar aku hanya seorang insan yang lemah, aku hanya ingin hubungan kita seperti dulu. Maafkan aku... di jauh sudut hati aku... aku masih mencintai kamu :')

Keliru...

Aku muncul lagi hari ini, muncul dengan seribu pertanyaan dan persoalan. Persoalan ini membuat aku betul betul bingung, tidaklah merasa gelisah, namun pelik dan sedikit kabur. Agak tidak jelas dengan hubungan cinta aku sekarang. Ahhh keliru... !!!

Kalau sebelum ini, aku sering menulis tentang luahan hati aku yg begitu sakit dan pedih walaupun sentiasa bersabar, bersabar untuk menjalani hubungan cinta itu. Walaupun aku sering merasai cinta aku tidak pernah dihargai namun aku teruskan jua dengan harapan... suatu hari dia akan berubah, dan menjadi seorang kekasih yang jujur dan setia.

Baru2 ini, aku membuat satu keputusan yang aku fikir amat sukar untuk aku lakukan, namun... dengan hati yg redha serta sayang, aku sanggup berkongsi kasih, walaupun kasih itu tidak begitu menyebelahi aku, namun dengan titisan air mata :') aku masih mampu tersenyum. Tersenyum tanda syukur yang aku masih memiliki dia. Segala tanggapan negatif, aku buang jauh2. Aku cuba telan walaupun pahitnya berkongsi kasih. Mungkin ini lah penyelesaian yang terbaik. Terdetik dihati aku, aku harus mengalah... untuk mendapatkan cinta itu, aku harus bekorban jika benar2 aku menyayangi dia. Terlintas lagi di fikiran aku, bukankah sudah banyak kali aku mengalah??? Bukankah sudah banyak kali aku bekorban??? Bisik hati kecil aku lagi.."xpe lah... biarlah aku yang mengalah...".

Tidak lama selepas itu, penyelesaian yg aku fikirkan boleh mengekalkan hubungan kami, lenyap begitu sahaja. Aku yg tidak bersalah pada waktu itu kini menjadi mangsa. Mangsa keadaan oleh hubungan cinta dia dengan orang lain. Gara2 itu, aku disisih, aku dibuang begitu sahaja. Pedihnya hati saat itu. Bila memikirkan yang aku cuma lah boneka. Tidak pernah rasa penting bagi dirinya. Selepas itu, aku diambil semula... tetapi harus berkongsi kasih pada cinta barunya pula :'( Ahhh!@#$% Sampai bila aku harus berkongsi kasih begini?? Tidak pernahkah ada ruang untuk aku memiliki kau seorang?? Aku duduk... menangis lagi... bertanya pada diri sendiri... apakah cinta aku ini palsu??

Walaupun pahit... aku cuba menerima. Tapi tidak semudah itu. Aku merasa gelisah setiap saat dan setiap waktu. Tambah2 lagi bila mengetahui dia bersama lelaki baru itu. Tidak dapat aku bayangkan, betapa siksanya hidup aku saat itu, 4 hari mereka bersama... seolah2 4 tahun aku terpaksa menderita. Namun... derita itu hanya ditemani oleh tangisan...

Kini aku sedar lagi, sedar yang cinta aku tidak pernah dihargai. Aku tidak harus terus begini. Teringat aku dengan kata2 L**, aku harus sayang diri aku sebelum aku menyayangi orang lain, kerana menyayangi orang lain belum membuktikan dia akan menyayangi diri kita. Aku cuba untuk memahami kata2 itu, dan akhirnya aku cuba untuk mempelajarinya.

Tapi kini aku keliru, keliru kerana seolah olah aku pula yang bersalah. Apakah semua ini? Setelah aku bisa untuk mempelajari kata2 itu, setelah aku bisa mengubati derita itu, kenapa aku pula yang harus disalahkan??? Apakah yg berlaku ini gara2 aku?? Apakah aku puncanya??? Apakah aku yang menimbulkan seribu permasalahan??? Ahhh bingung!!!

Yang peliknya, dia boleh memiliki sesiapa sahaja yg dia suka. Pernahkah dia fikir tentang perasaan aku?? Pernahkah dia fikir betapa pedihnya hati aku??? Aku hanya mampu menangis untuk menjawab segala persoalan itu.

Baru beberapa hari yg lepas aku menulis tentang intan dan kaca. Tapi disalah tafsirkan. Sedangkan hari itu belum berlaku, hanyalah perancangan yang boleh aku batalkan. Sudah berkali2 aku terangkan... aku belum memiliki siapa2 kecuali dia. mengapa kau tidak buktikan sahaja cinta kau padaku?? Biar aku bisa batalkan semuanya sebelum ianya berlaku!!! Tapi, yang kedengaran... sindiran dan kutukan. Kau pula yang menyalahi aku, seperti aku ini menduakan cinta engkau. Apakah sekarang ini kau tidak menduakan cinta aku??

Satu kata2 yg tidak bisa aku lupakan, kau katakan... jangan asyik memikirkan diri sendiri... huftttt aku pula yang dipersalahkan. Persoalan aku.... adakah selama ini kau pernah menyelami fikiran aku?? dan adakah selama ini kau pernah fikir diri aku yang kau duai dan kau dustai... salamzz... :'(

Takdir Cinta

Hati siapa yang tidak sakit kalo mengetahui kekasihnya sendiri sedang bersama orang lain. Hati siapa yang tidak pedih kalo mengetahui kekasihnya sedang tidur bersama orang lain :'( Tidak dapat aku bayangkan betapa siksa nya hati ini. Begitu murah maruah dirinya, senang lenang begitu sahaja merasai kenikmatan. Tapi biarkanlah, siapa aku untuk menghalang? Aku bukan siapa siapa pun. Kenangan dulu ketika bersamanya hanya manis buat aku. Mungkin ketika aku bersamanya tidak pernah menjadi memori indah baginya. Mungkin hanya sebuah jalan cerita yang tidak harus dikenang. Tapi bagi aku itu lah kenangis yang amat manis. Biarlah.... itu haknya untuk bersama siapa sahaja yang dia suka. Sudah aku katakan aku bukan siapa siapa pun. Tidak penting, dan tidak mempengaruhi apa2 pun :'(

Walaupun pahit, aku terpaksa menelannya. :') Aku redha apa sahaja yang berlaku sekarang. Aku sudah malas untuk ambil peduli... kerana aku bukan siapa siapa pun :') Alhamdulillah, ujian yang sebesar ini, aku harapkan akan memberi kebahagiaan kepada aku suatu hari nanti. Tinggal beberapa hari lagi :') Mungkin akan mengubah segalanya. Kehidupan baru yang lebih bahagia... ahhh tidak sabar :')

Sekarang aku berada di Dubai. Keadaan cuaca yang agak panas membuatkan aku lebih selesa untuk bersantai di bilik. Esok lewat malam aku harus bertolak ke Cairo, sebuah kota yang tidak asing lagi dengan keunikan piramid. Mungkin perjalanan aku ke sana akan meredakan sedikit perasaan ini.

Tidak sabar pulak rasanya untuk pulang ke Malaysia 2 April ini. Rasanya ingin ke Kota Kinabalu. Ahhh tidak sabarnya, hati pulak semakin berdebar2. Moga2 sinar baru ini dapat memberi kebahagian yang sebenarnya buat aku. Tidak perlu lagi untuk aku menangis, dan tidak perlu lagi untuk aku bersedih, dan tidak perlu aku berseorangan lagi :') Tapi entahlah, kalau ada rezeki yang lebih apa salahnya aku ke sana. Boleh juga aku mengenali dirinya dengan lebih cepat, dan boleh juga aku melupakan kisah2 manis yg dulu. Tambahan pula bulan Mei ini aku harus pindah ke kediaman yang baru, kediaman yang lebih selesa, lebih privacy, dan sedikit eksklusif jika dibandingkan dengan kediaman yang sekarang ini. Makanya aku harus berjimat sedikit. Tiket pesawat untuk dia bertemu aku juga sudah aku uruskan. Dan selepas ini tidak perlulah aku bersendirian lagi. Dia akan menjaga aku selamanya. :')

Mungkin ada yang tertanya-tanya. Cepat benar aku dapat pengganti. Tidak semudah itu sebenarnya untuk merelakan. Bukan kerana terpaksa, tapi aku merasakan aku sudah dapat mengenali yang mana intan dan yang mana kaca. Tambahan pula, intan yang aku jumpa lebih kurang samanya dengan kaca itu, cuma intan yang ini lebih asli dan lebih jujur kecantikannya, budinya, serta keikhlasannya. Namun kaca itu masih milik aku. Belum aku buang. Dulu kaca itu jatuh sendiri dari tangan aku tanpa aku membuangnya. Tapi keesokannya kaca itu di tapak tangan aku lagi, kerana kaca itu sendiri yang mahukan aku menjadi tuannya. Biarlah aku simpan sahaja kaca itu, simpan di suatu tempat yang jauh di sudut hati aku. Apa apapun, intan yang baru sahaja aku miliki akan aku utamakan. :')

Huhhhh... penat dan mengantuk pulak rasanya. Tengoklah nanti selepas aku bangun nanti, mungkin aku cuba untuk menempah tiket ke sana. Lagipun cuti yang agak lama, kalau di isi dengan aktiviti mengembara boleh tahan juga keseronokannya. Lagi pula aku merindui Kota Kinabalu. Banyak sangat kenangan manis di sana. Mungkin dia boleh menemani aku ke tempat2 yang pernah aku kunjungi dahulu :') . Selepas ke sana, aku akan terbang lagi, dan selepas itu aku akan menunggu kedatangan dia untuk hidup bersama aku. Penat dan mengantuk, aku berhenti di sini dahulu, hayati lagu yang aku letakkan di atas coretan ini. Ada kau dan dia, bukan aku yang mahu, itulah takdir cinta. Salamz

Berkecil hati... :'(

Tulisan aku kali ini bertarikh 25 March 2010, tak tahu sama ada aku akan paparkan pada hari ini atau dihari yang lain. Hari ini aku sedikit kepenatan setelah baru pulang dari Bali. Sesampai sahaja di sana, aku menerima satu sms yg cukup mengecewakan aku, namun aku terimanya dengan jiwa yang tenang. Masih dapat untuk berfikir secara positif dan yakin dapat menyelesaikan isu yang dibangkitkan. Segala pujuk rayu telah pun dicuba, namun gagal.

Sekarang... aku berada di rumah, sampai shj di rumah, aku bukak pintu cermin balkoni luas2. Lantas aku duduk di lantai. Aku renung jauh2... aku lihat langit yg membiru... sehingga tidak aku sedar .. menitis air mata aku :'( Titis demi titis jatuh ke pipi, air mata yang mula2 nya jatuh setitis, kini bagaikan mencurah air ke lantai. :'( jujur aku katakan... hati aku sebak :'( Sedih sangat2.

Aku masih merenung jauh. Kini aku hanya memikirkan tentang diri aku. Aku dah tak sanggup untuk fikir tentang orang lain. Bila aku fikir2 kan... kasihan apabila melihat diri sendiri. Kasihan melihat diri sendiri yang dulunya bersusah payah, sanggup berkorban untuk orang lain, sanggup untuk setia, sanggup untuk jujur... :'( [aku berhenti sebentar... masih x boleh tahan sebak :'( .. ]
:'( sanggup untuk di duakan... :'( ... ya Allah... besarnya pengorbanan aku, apakah ada org lain yang seperti aku?? sanggup untuk berkongsi cinta?? Bila aku fikir semua ini, ternyata usaha dan pengorbanan aku cuma sia2. Sedikit pun aku tidak pernah rasa dihargai. Tamparan yang hebat buat diri aku, mungkin inilah ujian dari-Mu.

Aku sedih bila melihat diri aku diperlakukan sebegini. Tidak sedikit pun rasa belas kasihan, seperti aku ini seekor kucing jalanan, yang merayu rayu simpati orang lain, yang merayu rayu belas kasihan orang lain, dan yang merayu rayu untuk diberi kasih sayang. Aku sendiri menangis apabila aku kenang kembali pengorbanan yang telah aku lakukan ... dan akhirnya balasannya mmg tidak setimpal.

Ya Allah, maafkan hamba Mu ini. Aku cuma insan yang lemah. Aku hanya mampu menangis. Hanya pada-Mu tempat ku meminta. Ampunkan segala kesilapan aku. Namun aku bersyukur, kerana Engkau masih memberi aku kekuatan :')

Aku akui, aku memang berkecil hati. Bukan mainan... tapi kecil hati yg sebenar benarnya... aku sungguh berkecil hati dengan apa yg telah seseorang lakukan ke atas aku. Hati aku sudah mula pudar, tiada lagi sinar cinta, dahulunya pintu yang masih terbuka luas, kini seperti di tiup angin... perlahan lahan tertutup. Berikan aku masa, pintu hati ini akan tertutup rapat dan tidak ada ruang untuk dia membukanya lagi.

Aku memang benar2 pasrah, benar2 hampa, sudah sedaya upaya mencuba, memujuk, merayu... tapi semuanya sia2 belaka. Kini aku sedar, aku bukan lagi insan bodoh,kini aku lebih memikirkan soal hati dan maruah aku sendiri. Aku sudah tidak mahu merayu, kerana aku sedar siapa aku, mengejar sesuatu yang tidak pasti memang sia2 belaka. Aku akur... ini bukan kehendak aku.... tapi kehendak dia. Kerana kesilapan orang lain, aku dihukum sebegini. Rasanya tiada lagi jalan penyelesaian selepas ini, kerana sudah aku katakan.. aku berundur.

Mesti ada yang tertanya-tanya, apakah maksud semua ini? Cerita nya masih tersirat... lambat laun kalian akan tahu juga jalan cerita nya.

Dulu, aku seperti seorang yang tidak tahu malu, menagih kasih sayang, merayu rayu pada cinta, tekejar kejar pada harapan, hakikatnya aku hanya bertepuk sebelah tangan. Kini baru aku sedar siapa diri aku, dan sedar pada hakikat sebuah cinta. Hari ini tiba2 perasaan malu menyelubungi jiwa aku. Aku malu untuk menagih simpati lagi, dan malu merayu rayu untuk kembali bersama si dia lagi. Biarkanlah apa pun jalan ceritanya. Aku sudah malu untuk meminta apa pun. Seharusnya biarlah aku diam... berhenti untuk berharap... lambat laun aku akan bisa menerima keadaan walaupun hari ini begitu pedih hati ini diguris. Biarlah aku duduk seorang diri... menangis kesepian. Kerana aku percaya tangisan itu adalah penawar untuk hari esok. :'( Rasanya aku tidak boleh bertahan lagi, sampai bila aku harus menunggu untuk menjadi cinta yang satu. Walau hilang pun madu ku, aku akan terus diduakan dengan madu yang lain pula. Mengapa begitu kejam sampai begini aku diperlakukan. :'(

Aku tarik nafas panjang2, sudah masanya untuk aku memadam segala memori ketika bersama nya. Biar dia mati dalam hidup aku, aku sudah menyerah kalah. Aku sudah tidak mampu menanggung penderitaan ini. Biarlah dia bersama orang lain, yang difikirkannya boleh memberi kebahagiaan. Aku tidak menyatakan yg aku bisa memberi kebahagiaan itu, kerana tanpa cinta xkan terhasil semua ini Jadi, dengan hati yang redha, aku cuba rumuskan bahawa, tiada cinta antara kami. Walau beribu kali mencuba, kalau bukan jodoh, x akan ke mana juga.

Akhir kalam, buat dia... ampuni segala dosa2 aku dan segala kelemahan aku, kerna aku akui... aku dicipta olehNya bukan untuk kamu tetapi untuk orang yang bisa menyayangi dan membahagiakan aku. Aku sudah pasrah, hati aku sudah pudar. Perjalanan cinta aku yang dulunya penuh dengan azam, cita2, kasih syg, pengorbanan dan harapan kini berhenti di sini. Wassalam :'(

Jangan Bersedih Lagi

Notes: Kamoo jgn sedih2 lagi ye... I will be here for you :)



Kekasihku
Jangan bersedih lagi
Keringkanlah titisan air mata di pipi
Kekasihku
Tabahkan hatimu
Sekalipun tak pernah terduga
Halangan yang melanda
Melenyapkan
Impian bersama
Jangan dikesali
Atas apa yang terjadi
Mungkin rahmat sebaliknya
Membuahkan bahagia
Kekasihku
Aku tahu
Kita sama saling percaya
Tidak pernah
Ada dusta
Kasih antara kita
Jangan berduka (kekasihku)
Jangan berdendam pada sesiapa
Bersabarlah
Menerima
Segala-galanya dengan redha

Mungkin suatu hari
Kita akan bersama lagi
Aku masih mengharap
Segalanya kan
Berulang semula

Kekasihku
Aku tahu
Kita sama saling percaya
Tidak pernah

Ada dusta
Kasih antara kita
Jangan berduka (kekasihku)
Jangan berdendam pada sesiapa
Bersabarlah
Menerima
Segala-galanya dengan redha

Teruskan....

Penat... baru selesai menghasilkan satu lagi tasbih daripada biji mutiara Ingatkan boleh berehat sebentar dan mengusik blog untuk hari ini. Tetapi bertambah penat setelah apa yang aku tulis panjang lebar tiba2 terpadam pulak... eeee geramnya. Apa yang aku tulis tadi sudahpun hilang dari fikiran, tak tahu apa lagi yang hendak aku tulis.

Apa pun yang berlaku kita harus belajar menerima. Jadikan ianya iktibar dan pedoman untuk kita menjadi insan yang lebih baik dan sempurna. Jatuh sekali bukan bermaksud kita akan rebah selama2nya. Hidup harus diteruskan.

Yang lepas biarkan ianya berlalu, teruskan apa yang aku ada sekarang. Malah aku amat bersyukur dan menghargai apa yang aku miliki hari ini. Akan aku jaga betul2. Yang penting, aku inginkan kebahagiaan dan kejayaan. Berbalik kepada AzeeB Collection, tidak pernah terfikir untuk melakukan semua ini. Tetapi tiba2 terdetik hati aku untuk mencuba. Hasilnya, seperti yang anda boleh lihat di foto2 ini.

Terima kasih aku ucapkan pada seseorang. Tanpanya tidak mungkin semua ini akan terjadi. Amat terharu dengan sokongan yang diberikan, akan aku hargai semua itu. Walaupun sama2 tidak mempunyai pengetahuan di dalam bidang ini, namun nasihat serta dorongan nya memberi kekuatan untuk aku meneruskan segala yang aku buat sekarang ini. Idea yang dikongsi serta kretiviti dirinya memang tidak aku nafikan lagi. Terima kasi buat dia :)

Apa yang aku lakukan sekarang harus diteruskan. Semoga ianya membuahkan hasil. Sudah lama aku impikan perkara seperti ini, namun tidak pernah terjadi. Kini dengan berani aku teruskan sahaja. Tidak mahu menoleh ke belakang lagi. Maaflah kalo aku menulis tentang AzeeB Collection di sini. Mungkin tidak lagi selepas ini, mungkin blog baru untuk Azeeb Collection adalah penyelesaian yang terbaik. Biarlah ianya tidak dicampur adukkan dengan kisah hidup aku. Ahhhh rasa mengantuk pulak...Rasanya di sini sahaja untuk kali ini. Sekurang kurangnya kini aku bisa mengukir senyuman. Lega rasanya apabila tidak bersedih lagi. Moga2 aku makin bahagia dan berjaya. Dia.... terima kasih :)

AzeeB Collection

Baru pulang dari merehatkan minda. Nampaknya aku sudah lupa apa yg telah berlaku tempoh hari. Kini aku sudah mampu tersenyum, sudah mampu ketawa, dan sudah mampu untuk melakukan hal2 yang lain. Dengan kata lain, tiada lagi perasaan sedih, tiada lagi perasaan marah, tiada lagi perasaan cemburu, dan tiada lagi perasaan-perasaan yg boleh menyakitkan hati aku. Cuma perasaan sayang itu akan kekal buat selama nya :)

Tenang hati bila asyik melihat pemandangan laut yg kehijauan, langit yang membiru, serta suara2 merdu yang menyanyi. Mungkin ini adalah episod baru dalam hidup aku. Takkan aku ulangi kesilapan dulu, kesilapan lama aku jadikan panduan supaya aku dapat melakukan yang lebih baik dari dulu, supaya aku menjadi seorang lelaki yg lebih disenangi dan diterima seadanya. Kini aku hanya mengikut arus... dan itu yg aku rasakan terbaik buat aku. Namun, aku x akan biarkan diri aku hanyut tanpa arah... biarlah aku hanyut dengan kebahagiaan dan kejayaan.

Hari ini aku pulang... membawa seribu makna dan kenangan. Akhirnya percutian aku melahirkan satu idea... AzeeB Collection. Tunggu dan lihat apakah itu AzeeB Collection :)

Belajar untuk memahami...

Ahhh penat nye, baru bangun setelah penat bekerja semalam. Sampai2 di rumah semalam Mama call, tapi x banyak yg aku ungkapkan. Tiba2 menjadi kelu dan tak tahu apa yg hendak dibualkan. Aku tahu dia syg aku, dan aku juga menyayangi dia. Mungkin konflik hari itu masih lagi menyelubungi hati aku. Sakit sangat... tapi dalam masa yg sama aku cuba menerima.

Malam tadi, setelah selesai mandi aku duduk di ruang tamu. Duduk bersendirian tanpa melakukan apa2. Aku berfikir sejenak... berfikir... sampai bila hubungan aku akan berterusan seperti ini. Aku akui aku amat mencintai Mama, dan untuk meneruskan hubungan ini, aku merasakan masing2 harus saling faham memahami. Aku harus faham diri Mama, dan Mama juga harus faham diri aku. Aku mmg betul2 berharap agar Mama faham perkara2 yg aku tidak suka. Oleh itu mengulangi kesilapan yg sama mmg akan menyakitkan diri aku.

Sekarang perlahan lahan... aku cuba lupakan konflik semalam. Cuba belajar memahami diri Mama. Cuba untuk membuat yang terbaik untuk dia. Mulai hari ini, aku tidak mahu mengarah Mama lagi. Dulunya aku sering mengarah dia supaya tidur sebelum jam 3 pagi, sering menyuruh dia makan ubat kalau sakit, dan sering mengarah dia untuk berehat jika jatuh sakit. Pada masa yang sama aku sering mengarah dia supaya tidak keluar lewat malam. Disebabkan semua itu, aku dikatakan terlalu mengongkong. Terkelu lidah setelah mendengar perkataan itu. Tapi x apa lah.... mungkin aku yg bersalah. Terlalu mengarah... akhirnya mengongkong sebuah perhubungan. Mungkin apa yg terbaik... biarkan Mama untuk melakukan apa yg dia suka. Aku tidak akan menghalang apa2 lagi. Mulai hari ini aku mahu belajar menjadi kekasih Mama, belajar menjadi teman Mama, dan belajar menjadi semuanya. Apa yg penting, semua yg aku lakukan kerana aku sayang Mama. Biarlah aku yg mengalah demi sebuah cinta. Mama... I love u.

Kecewa....

Tak tau lah aku mcm mana nak mulakan penulisan aku di dalam blog ni, dah lama sgt aku tinggalkan sejak aku mula bekerja pada tahun 2005. Tapi geram punye pasal, hampa... + sedih.... rasanya perlu jugak untuk aku memiliki sebuah blog. Teringat aku di zaman universiti, di sinilah aku selalu meluah perasaan, follower pun not bad, ::ajeeb-online:: hehehe ingat lagi.... now im back!

Aku geram... aku hampa,kecewa dan aku sedih... di dalam kurungan (aku berkecil hati) ... :(

Aku syg akan cinta aku. Dulu dia panggil aku Bee... then aku panggil dia Ayang. Sweet.... tapi tak lama selepas tu die tukar lagi. Now die panggil aku Papa, aku plak panggil die Mama. Urmmm too sweet la plak. Tapi aku ikutkan saje, janji dia suka... aku pun suka.

One thing aku tak faham pasal Mama, aku tak tahu ape yg Mama nak? Aku tak tahu die nak teman hidup yang bagaimana? Aku ingatkan... ada nya aku, hubungan kami akan selalu bahagia. Tapi fikiran aku agak meleset, asyik2 bergaduh ada la. Penghujungnya, aku yg akan dipersalahkan, kononnya aku cemburu membabi buta.

Ingin je aku cakap pada Mama, seseorang x akan cemburu sampai tahap tu kalau kekasih dia suka buat hal. Sebab sayanglah... aku cemburu mcm tu sekali. Aku cuba juga kawal... kononnya xnak cemburu cemburu... tapi xleh... xleh sebab Mama yang buat hal... urmmm... cuba ikut je kata aku... kan senang. Kalo xnak ikut pon, drama la sket aku bukan tahu pon dia akan betul2 ikut kata aku. Urmmm... ntahla. :( aku ni over sangat ke?? aku suruh ikut kata aku, bukan maksud aku nak mengarah... tapi sebab aku concern. Kalo dah aku suruh tido sebelum pukul jam 3 pagi... pergi je la... ni nak melawan jugak, tido sampai 6...7 pagi, salah ke aku?? Aku cuma risau kalo Mama tu sakit. Tu jer... nanti mula lah dia mengadu... sakit kepala la, letih la... ape la... akhirnya Mama kata aku mengongkong die padahal aku ambik berat pasal dia. :( aku sedih lagi...

Aku tulis blog ni, cuma nak nasihat pada Mama, aku cemburu kerana Mama yang mulakan. Kalo di facebook tu, asyik asyik nak syg org itu, nak syg org ini, aku pun jadi fade up. Abis aku ni siapa? Semua org yg die suka, die akan panggil syg. Pastu mulalah nak bermanja... eeee aku geli la.... Manja2 tu sepatutnya dengan Papa jer, bukan dikongsikan dengan org lain! Bila aku nasihat... mama akan cakap... "alah... main2 je la.. papa ni cemburu tak tentu pasal!!" . Hello.... sape yang tak cemburu kalau dia dah panggil org lain cayang la, papa la...@#$%^&*. Org lain pun berkasih syg jugak dalam facebook tu, tapi xde lah liar mcm tu. Dia tu harus sedar dia tu sudah berpunya. Huffttt. Tapi... kalaulah dia x menggatal macam tu, aku xkan cemburu sampai tahap ni kot :(

Hahhhhh... aku tarik nafas panjang2 kemudian perlahan lahan aku lepaskan. Lega sedikit rasanya. Sekarang aku dah mula malas dengan hubungan seperti ini. Aku dah beri 101% komitmen, tapi masih ada lagi yg tidak menghargai. Aku cuma tidak mahu membuang masa dengan org yang tidak menjanjikan apa2 buat aku. Tapi sekarang, aku masih lagi boleh bersabar, tengok lah nanti bagaimana ceritanya. Sebab aku sayang... aku teruskan.

Cuma satu je aku nak pesan pada Mama, andaikata suatu hari nanti, kalau tidak ada lelaki seperti aku di dalam hidup Mama...harap Mama x menyesal, tetapi kalo Mama berjumpa yang lebih baik dari aku, aku akan doa kebahagiaan Mama. Salam :(